sábado, 14 de janeiro de 2012

Muito bom...voltando ao proposito inicial do blog, vamos falar sobre coisas da vida.
Eu acabo de pagar o meio mico da minha vida, em poucas palavras. Nesse momento, li um post de um colega meu, no facebook, dizia:
"_O homem pensa mais porq tem duas cabeças, e a mulher fala mais porq tem 4 lábios..."
Eu olhei, pensei..."mas que babaca ¬¬ esse merece uma resposta".
Ai eu comentei:" Todos temos 10 dedos e isso não justifica a merda que você acabou de escrever."
Passados minutos suficientes pra alguem ver, o meu queridissimo mundinho, Anderson M. veio me dizendo: "_Você falou dos dez dedos, mas o "Fulano" não tem os dois braços...."
IMAGINEM o quanto eu ri de vergonha...
Depois de um tempo, "Fulano" posta a seguinte frase: "_ Você tem dez dedos...hahahahahaha...o que eu tenho já é o suficiente pra cutucar o seu rabo"
Nada a comentar u.u

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

Hey, Dia!

Hoje eu acordei, sem vontade de me levantar
Mas lutando contra o medo que quer me derrubar
Então fui dar "bom dia" ao Sol
Belo como sempre, pôs-se a me alegrar
Me olhei no espelho, e percebi
Já não sou a mesma de ontem, nem de antes...
E amanhã vai ser melhor.
Minhas promessas cumpridas e desejos fracassados
Meus sorrisos e sorrisos forçados.
Hoje que ja nem choro, tudo esta explicado.
Não é destino, são escolhas...
Quais não me arrependo nem dos fardos.
E se cheguei até aqui, seja aqui onde for,
Foi graças ao que tentou me fazer chorar
Mas, me levantando à sorrir, dei bom dia pro Sol
E continuei a caminhar.

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Diz muito...

What hurts the most?

Estamos em um novo ano, mas a vida não muda tão rapido como a passagem de um ano pro outro. Você idealiza um ano diferente, e procura correr atraz pra que ele seja melhor que todos os que passaram. Mas as lembranças do que foi bom, e ja não é mais presente, doem...como se não houvesse passado o tempo.
Eu luto contra muitos sentimentos que perturbam a minha consciência. Eu fico confusa com o que devo ou não fazer. O que eu penso é problema meu, mas o que eu transpasso pro mundo, e principalmente o que interfere na vida de alguém, acaba não sendo problema só meu.
Eu confesso que eu continuo escrevendo nesse blog na esperança que uma única pessoa leia, e consiga sentir o que eu sinto...
Se fosse pra ser confidencial eu escreveria no meu diario, que alias não vê caneta desde o dia 29.
Eu queria dizer tanta coisa que passa pela minha cabeça, mas eu sei que nem tudo pode ser dito.
Tenho uma facilidade irritante de esquecer as coisas, até mesmo as tristezas. Mas essa não esta sendo uma das mais faceis. Quando eu menos quero acabo me lembrando de como eu tava transbordando felicidade há pouco tempo. Quando eu to distraída acabo querendo voltar e reviver tudo.
Nem sempre eu consigo me dizer que eu to errada, quase nunca, por que eu sempre aprendi a lutar pelo o que eu acho certo. E eu acho certo amar.
Não acho certo sofrer, não acho certo dar uma de idiota e ficar pensando como seria se um segundo tivesse sido diferente. Não acho nem um pouco certo pensar mais em mim do que no próximo. Mas poucas vezes eu me dei o direito de ser egoista, e nunca foi tão bom.
Eu fico louca quando quero falar com alguem e reparo que não há pra quem contar as minhas ideias loucas, não há quem entenda, quem me escute, nem quem argumente e me chame de idiota pra eu perceber quando eu to errada. Não há quem seja tão sincero, tão anormal e tão dado. Tão pra mim...
The mirror of my dreams...parece coisa de criança, mas que seja.
Quando eu vou deitar, não tem como não lembrar...quando eu acordo e ate quando eu vou comer. "Só não digo 'tomar banho' pra não ficar muito pervertido". Eu sei que é errado...
Incontestavel a intensidade e a verdade disso.
Eu sempre soube que tudo o que acontece na minha vida é culpa minha, mas nem sempre eu soube me perdoar pelos meus erros, pricipalmente tão graves.
Sempre disse que o mundo é muito grande, seria mais do que sorte encontrar algo tão bom logo no lugar onde eu moro, mas eu tive que morder a lingua dessa vez.
What hurts the most? Ter que confessar tudo isso pra um computador, sem poder demonstrar minha verdade no meu olhar, sem poder transpassar meu calor e meu amor. Doi demais ter tanto a dizer e não poder. Estar tão perto... mas nunca estive tão distante.
"Quando eu digo que jamais lutaremos juntos de novo, eu falo sobre as escolhas que fizemos que acabaram separando os caminhos de tal forma que ter vontade de mudar não basta. O que mais doi é ter tanto amor mas não ter ninguem que o receba"

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Eu não sei bem como começar a escrever isso, mas é que eu to tristinha. Eu perdi uma das coisas mais lindas que eu já quase tive. Tava tudo tão bom, eu ja sabia que alguma coisa ia acontecer, só não esperava que fosse agora e nem definitivo.
Eu sei que todo mundo tem problemas, mas os problemas parecem tão pequenos e simples quando você tem ao que recorrer pra se sentir bem. Tá certo que eu to acostumada a cuidar de tudo sozinha, a resolver os meus problemas e os dos outros, sozinha. Mas quando você conhece uma coisa chamada AMOR, e se acostuma a dividir os fardos e as felicidades, voltar a ser só tão de repente dói.
Tenho amigos que me ajudam, poucos, mas tenho. E sou muito grata a eles. Mas sabe aquela pessoa que parece te transbordar? Então, eu perdi todas.
É até engraçado, pelo menos eu to rindo. Veio tudo de uma vez só, vários novos problemas, coisas pra resolver. E eu vou resolve-los. Só que estando esgotada, dificulta.
Estamos no final do ano, um ano dificílimo e lindo. Eu não me arrependo de nada que fiz. Hoje, nesse momento, eu não to tão entusiasmada como costumo ser, mas prestes a ficar como jamais fui.
A vida ja faz o lindo trabalho de te proporcionar a presença dela, o resto é com você.
"Você tem razão, eu vou ser muito amada, eu ja sou. Mas cada amor é singular, nenhum se iguala a outro, assim como as pessoas. Mas nós não lutaremos juntos, nunca mais..."

sexta-feira, 16 de dezembro de 2011

UMA NOVA FASE?

É engraçado como as coisas passam rápido. Há tanto tempo que não escrevo nesse blog, tantas coisas aconteceram. Mentiras e verdades, mudanças e perdas, aprendizados e ações.
Eu mudei de colégio, e acabei me sentindo péssima, por um tempo, por ter feito isso. Pena que eu joguei fora as minhas anotações dos primeiros dias de aula. Foi realmente muito difícil me adaptar.
Eu, que fui "criada" como um robô, pra crescer e estudar, fui estudar em colégio noturno e muito mal falado. Mas, quase no final do ano, eu finalmente fiz amigos maravilhosos, quais fizeram tudo valer a pena, e eu vi  que fechar a cabeça pros acontecimentos não ajuda muito. As minhas escolhas, que antes pareciam ser burrice, me levaram ao oásis da satisfação pessoal.
De que iria adiantar estudar em um bom colégio, se lá eu não estivesse feliz?
Eu repeti o primeiro ano, disso sim eu não me perdoo, mas foi graças a isso que eu me encaminhei pro que eu sou hoje.
Eu queria MESMO agradecer a todo mundo que me ajudou, mesmo sem saber, a formar uma nova visão e abrir mais os meus horizontes.Com essa galerinha eu aprendi a ser mais humilde, mais sincera e menos fechada. Agora eu falo mais o que eu penso...até tento ser mais delicada, quando antes eu era muito mais estupida.
As coisas não estão perfeitas, eu nunca vou cansar de crescer, mas é que ta tudo tão bom...espero ficar por aqui um bom tempo, não aprendi o bastante.
Essa minha mania de não conseguir ficar no mesmo lugar pode ate me dar uns probleminhas, mas se não fosse por isso, talvez eu não conheceria as pessoas que hoje virão a minha casa pra farrear, e pra ganhar um pouco mais da vida, e faremos isso JUNTOS.
Eu ganhei mais segurança, mais confiança, mais maturidade e mais inquietude. Quanto mais do mundo eu conheço, mais e mais eu preciso conhecer. Mas que assim seja.
Daqui a um tempo eu vou postar algo parecido de outro lugar do planeta, falando de pessoas que me acrescentaram em outras coisas...e de outras formas de ver o mundo.

domingo, 22 de maio de 2011

Pra que dar nome ao que não se sabe se é concreto ou exato?
Pra que perseguir o desejo ou aniquilá-lo?
Se todos compartilhamos das mesmas vontades e preces, dos mesmos pensamentos obscuros e indecentes.
Não existem santos, só os que interpretam muito bem!
À propósito não se engane comigo,. Eu sou tão medonha quanto qualquer outra pessoa,tão capaz quanto um irracional e tão atriz quanto a Jolie.
Na verdade, todos somos.
Isso não quer dizer que eu represente ameaça, nem que eu vou sair por ai matando e desiludindo (mas é melhor não pagar pra ver), só quer dizer que eu sou um ser humano, animal mais idiota da face.
E nosso extinto suplica por satisfação.
Então coma,coma,coma e beba tudo o que tem direito (menos animais mortos).
Faça da vida uma piada erótica.
Esqueça sua reputação e se foque no seu caráter.
Se você acha justo privar-se dos prazeres da vida curta,faça-o.
Aliás,faça o que lhe soar melhor.
Trabalhe seu ego,sua sensualidade,mas antes trabalhe sua mente.
Sem ela você é só mais uma menina talvez sexy ou não.
Não se foque nos problemas propriamente ditos,deixe-os terceirizados na idéia de que você precisa, primeiro, ter uma mente saudável pra resolver os problemas de uma maneira amistosa.
Qual melhor remédio que a satisfação?
Use e abuse da sua força de vontade, ataque quando achar propicio, não se esconda atrás de uma aureola imaginaria/falsa, nem atrás de livros.
Quer provar sua força? Então simplesmente deixe fluir.
O que pode ser mais forte que um rio no seu curso normal?
 Enfie o dedo no nariz e o puxe pra baixo! Não faça charme,seja charmosa!
Pra que enrolar se vai acabar dando,mais cedo ou mais tarde,no ponto de partida,ou no fim do tabuleiro.
E qual o problema de avançar duas casinhas? Nada mais justo que enganar o tempo que por tantas vezes nos apunhala pelas costas.
“Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma,ate quando o tempo pede um pouco mais de alma,a vida não para”
“Será que é tempo que lhe falta pra perceber? Será que temos esse tempo pra perder?” Lenine,Paciência.